Von Tag zu Tag

Es wird immer schwerer! Von Tag zu Tag. Und ich kann nichts dagegen tun. Aber es geht mir nicht alleine so. Und trotz aller Traurigkeit, die wie der Mond stetig zunimmt, überkam mich ein ein warmes Gefühl als mich diese Mail von Manfred erreichte:

                  Ich wünsche mir zu Weihnachten, dass ich
mal kurz im Himmel anrufen könnte um
die Stimmen zu hören die ich hier unten
vermisse.
Ich brauche keine Engel am
Weihnachtsbaum. Ich habe einen im
Himmel der auf mich aufpasst und auf
mich hinabschaut.

Dein zweiter Todestag steht vor der Tür. Und wie auch im letzten Jahr bremst er fast jede meiner Vorweihnachtsaktivitäten aus. In einem Kommentar habe ich heute geschrieben, dass ich dieses Jahr keine Kartons mit Weihnachtsdeko aus dem Keller holen werde. Ich werde den Herbstquilt über dem Sofa gegen den Adventsquilt austauschen, genauso wie ich es mit den Kissen machen werde. Neben den Adventskranz, den ich fertig gebunden und geschmückt kaufen werde, stelle ich drei meiner genähten Weihnachtsbäume auf. Einen richtigen Weihnachtsbaum wird es auch in diesem Jahr nicht geben – es sei denn, Björn geht mit seinem Schwiegervater in den Wald und schlägt einen für uns. Das wird aber sicher nicht der Fall sein. Will ich auch nicht!

Und während ich diesen Kommentar heute früh schrieb, musste ich an Dich denken. Ich habe Dich endlich verstanden! Und kann es Dir wieder einmal nicht sagen. Als Björn geboren wurde hatten wir beschlossen, den Heiligabend nur noch bei uns zu feiern. Jeder, der kommen mochte, war willkommen. Mir erschien das so natürlich. Ich hatte jetzt eine eigene kleine Familie und wollte diesen Tag  ganz ohne Stress mit ihr verleben. Das bedeutete auch, dass ich keine Ambitionen hatte, stundenlang in der Küche zu stehen. Familiengottesdienst mit Krippenspiel – weißt Du noch, wie süß die Jungs in ihren Engelskostümen aussahen? – Kaffeetrinken bei uns am von den Kindern und mir wundervoll dekorierten Weihnachtstisch, die ungeduldigen Fragen der Kinder, ob denn nicht endlich jeder seinen Kaffee ausgetrunken hätte, mein Rausschleichen um die Kerzen am Weihnachtsbaum zu entzünden und das Glöckchen zu schellen, das anzeigte, dass das Christkind im Wohnzimmer war. Diese staunenden Kindergesichter. Singen und Musizieren und Schielen nach den Geschenken, die neben der Krippe auf ihre Bestimmung warteten. Schließlich das Schenken. Jedes Päckchen wurde einzeln übergeben. Es wurde gewartet, bis es ausgepackt und jedem gezeigt wurde, was in der Verpackung verborgen war. Dann kam das nächste Geschenk an die Reihe. So ging es weiter, in aller Ruhe, bis kein Päckchen mehr unter dem Baum lag. Und immer warst Du dabei. Nie wäre mir eingefallen, dass Du etwas anderes als als ich hättest fühlen können. Und doch, das hast Du. Heute weiß ich das!

Es kommt das zweite Weihnachtsfest, an dem uns niemand am Heiligabend besucht. Wir sind nicht alleine, nein, das ist es nicht. Jens und seine Frau und Emil erwarten uns.  Am zweiten Weihnachtsfeiertag werden wir bei Björn und seiner Familie sein. Meine Söhne haben jetzt Familien, und sie haben die selbe Entscheidung getroffen, wie wir sie vor Jahrzehnten getroffen haben. Wie oft warst Du traurig, Mama, in all der Fröhlichkeit unserer Weihnachtsfeiern? Wie oft hast Du Dich danach gesehnt, noch einmal all die Rituale der Weihnachten mit Deinen vier Kindern zu erleben? Die bunten Teller, die wir schon erspähen konnten, oben auf dem Wohnzimmerschrank, voll mit Schokoladenherzen, Orangen und allerlei Süßkram. Die Stimmen Deiner Kinder, die noch im Kinderzimmer gemeinsam ihre Weihnachtsgedichte übten. Das chaotische Auspacken der Geschenke, die Du Dir mühsam vom Mund abgespart hast. Der Kampf von uns vier, wer auf dem Sofa ganz dicht am Baum sitzen darf, um heimlich den einen oder anderen Schokoladenkringel zu räubern.

Ich wünschte mir, noch einmal als Kind mit Dir Weihnachten feiern zu dürfen. Mit Dir und allen meinen Brüdern. Ich möchte Dich riechen, fühlen und hören. Ja, auch streiten würde ich in Kauf nehmen! Und es geht mir nicht alleine so, das zeigt mir Manfreds Mail.

Wenn ich Dir etwas vorwerfe, liebe Mama, dann ist es Dein schlechtes Timing. Zwischen Weihnachten und Silvester zu sterben, einfach so aus heiterem Himmel, ist nicht fair!

Ich vermisse Dich! Und weil das so ist, fliege ich in drei Wochen zu Manfred. Das muss sein. Wir werden wieder in Dein Lieblingscafé gehen und Deinen Lieblingskuchen essen und von Dir reden und an Dich denken. Und wir werden von früher reden und wieder zu den Kindern werden, die aufgeregt vor der verschlossenen Wohnzimmertür standen und warteten, bis Du sie endlich geöffnet hast. Heiligabend!

Vielleicht seid ihr ja bei uns, Du und Reinhard, der Bruder, der uns auch so fehlt. Vielleicht sagst Du ja: “ Siehst Du, Kind, alles wiederholt sich. Immer und immer wieder.“